Bank: “Mijn oog doet pijn. Wat moeten we doen?”. Het antwoord zal je hardop laten lachen

-O, Ioane, mijn oog doet pijn. Wat moeten we doen?
– Mai, Vasile, vorig jaar had ik kiespijn en die heb ik eruit getrokken…

De dokter naar de patiënt:
– Hoeveel partners heeft u het afgelopen jaar gehad?
– Met mijn vrouw?
– Ja.
– Geen! Twee vrienden ontmoeten elkaar en één merkt op:
– Bah, maar sinds wanneer draag jij een bril?
– Sinds afgelopen maandag.
Maar hoe besefte je dat je het nodig had?
– Afgelopen weekend ontmoette ik een prachtig meisje in een bar en nam haar mee naar het hotel
– En wat heeft dit met een bril te maken?
– Ze was mijn vrouw!

Een voormalig student aan de Polytechnische Universiteit stapte over naar het Theologisch Instituut.
Lezing… typ!
De vader komt naar hem toe en vraagt ​​hem:
– Wat is de goddelijke kracht?
De leerling wordt wakker en antwoordt snel:
– Goddelijke massa vermenigvuldigd met goddelijke versnelling!

Waar ga je heen Bubbel?
– Ik breng mijn vrouw naar het station.
– En waarom ben je boos?
– Als hij mij gelukkig ziet, gaat hij niet weg

Twee politieagenten rijden tegen een boom:
De eerste:
– Kijk eens hoe de auto is, hij is gek.
Seconde:
– Ja, maar bekijk het van de positieve kant.
De eerste:
– Zorg?
Seconde:
– We zullen gepromoveerd worden door de bazen omdat we de eersten zijn die het ongeluk hebben meegemaakt.

Ion en Maria in het kraamkliniek.
– Nee, Marie, wat hebben we?
– Jongen.
– Nee, op wie lijkt hij?
– Ik zeg je tevergeefs dat je hem niet kent.

Een getrouwd meisje gaat naar haar man en zegt:
– Schat, het is mijn verjaardag, waar is mijn cadeau?
– Mijn liefste, zie je die rode Mercedes voor het blok?
– O mijn liefste…
– Nou, ik heb een furou van dezelfde kleur voor je gekocht…

Vasile werkte op een heuvel.
Plotseling klinkt er een kreet vanaf een andere heuvel.
– Vasilee!!!
– Ja, eh!
– Jij bent mij!?
– Ja, eh…
– Oké, hmmm!… Ik dacht dat je vrouw tegen me loog dat ze vrijgezel was!

Lees ook: